Salah kah Polisi berekspresi?

Salam Ganteng haha
kembali nih saya ngepost lama banget tidak ngeposting lagi



baru baru ini kita dikejutkan dengan sesosok polisi (walah) lipsync di youtube. sepertinya Indonesia sedang demam lipsing tsb. akan tetapi berbeda dengan duo Sinta Jojo ini, Bapak Briptu Norman ini lipsing di kamera dengan lagu INDIA(hah!!!!) ada ada saja haha......
mau lihat langsung saja akan tetapi salahkah seorang polisi mengekspresikan seninya menurut saya seorang polisi berhak berhak saja dalam pengekspresikan seninya. bahkan mungkin saja seni yang terpendam bisa membuat ia dapat keuntungan.memangnya polisi harus indentik dengan muka sangar hmm tidak juga. yang penting dia itu mengemban tugasnya dan urusan ini pun jangan diperbesarkan semangat pak norman kamu sangat keren

salam ganteng bung Norman

TULISAN BOY NANDY CESAR SIHOMBING Gayus No Sense

Pertama tama saya ucapkan rasa belangsungkawa atas kematian Hukum di Indonesia. Dan Tak lupa saya mengucapkan turut berduka cita atas kehilangan keadilan di Negeri Ku Indonesia. Hmm tak luput dari kecaman para masyarakat Dunia tentang Prestasi Indonesia dalam menoreh sejarah “RAJA KORUPTOR SEDUNIA” kini Daftar panjang para Pejabat Koruptor diperbarui oleh seorang karyawan eselon Direktorat Perpajakan yang memakan Banyak Uang Negara. Yaitu tak asing lagi namanya GAYUS HALOMOAN TAMBUNAN putra batak (kami orang batak saja tak mengakui dia putra putri batak). Dengan mudahnya ia merugikan Negara kita.

ON THE WAY OF TOURING

Setelah menekam di LP Cipinang masyarakat indonesia merasa sepertinya masalah sudah beres tinggal mengurus dan melacak uang negara tapi menjadi kembali diangkat masalah Gayus ini. Yah Tuhan Cobaan apa lagi yang kau buat pada bangsaku ini? Seperti tak luput dalam masalah. Gayus dapat TOURING KE BALI mampusnya itu dapat menonton Kejuaran Tenis. Bahkan dibarui dengan ke Singapura, Makau. Waw mantap banget lah Gayus.

Kok Bisa yah? Itu pertanyaan yang sering diangan angan dalam masyarakat Indonesia. Oknum yang tak tau malu itu segera dihukum bahkan mungkin saja kita tilik negara China yang memberlakukan HUKUMAN MATI BAGI KORUPTOR  kalau Indonesia memberlakukan hal itu berarti perlu di revisi menjadi HUKUMAN MATI BAGI KORUPTOR DAN YANG TERLIBAT ATAU OKNUMNYA.  Sepertinya itu menjadi pertentangan. 1. Efeknya mungkin bisa membuat jera para koruptor 2. Dapat menyalahi aturan HAM. Ini membuat perdebatan di antara Masyarakat Indonesia.

Oh HUKUM INDONESIA

Hukum Indonesia cukup aneh. Saya menjadi berfikir apa Indonesia memberlakukan KEBAL PADA HUKUM BAGI PARA KORUPTOR cukup heran negeri kita ini. Pertama maling ayam saja hukumannya cukup parah selain dihakimi massa juga ditembak polisi. Tapi kalau para koruptor. WAW. Tak bisa diungkapkan pasti semuanya pada tau, ingin sekali saya mengajak ratusan juta indonesia dalam menghakimi massa para koruptor. Tetapi menyalahi ham lagi jadi  so confused

Suara Rakyat selalu mengumandangkan Hilangkan Korupsi. Saya suka dan kagum dengan Pak Bona Paputungan dengan lagunya “ANDAI AKU JADI GAYUS”  bahkan sampai ada yang mengancamnya huh saya curiga ada dibalik pengancaman dengan taktik uang Pangeran GAYUS kalau tulisan ini juga dan saya diancam. Saya tidak takut. Kalau memang ini jalannya oke! Tak apa-apa.

Mengapa ada korupsi?

Saya Curiga dalam Zaman penjajahan Belanda. Saat VOC dulu bangkrut akibat para pejabatnya korupsi dan menjadi menularkan terhadap para rakyat Indonesia. Tetapi kita tak boleh salahkan Belanda. Itu kesalahan neneknya atau kakeknya.

Dimulai dari Bapak Presiden Indonesia kedua yaitu pak Soeharto, dan memunculkan para bibit koruptor. Dimulai dari Ibu AYAN atau Ibu ARTALITHA SURYANI, JAKSA Urip, Besan Presiden. Dan Diperbaharui oleh Gayus.

Saya takut setelah ini ada bibit Gayus. Kok bisa? Hal kita tak sadari bisa menjadi bibit Gayus, contoh misalnya membeli permen 1000 yang harusnya ambil 5 menjadi 6. Hal itu dianggap lucu bahkan enteng berarti kalau di pupuk masa ambil ratusan milyar dollar dianggap lucu dan enteng?

Wah ini menjadi Pe-Er pemerintah dalam mendidik para generasi penerusnya yang akan mengantikannya dalam menjalankan hidup bangsa ini agar tidak ada bibit Gayus lagi. AMIN

About the Writer

Boy Nandy adalah putra Keturunan Batak yang lahir di bandung, 20 oktober 15 tahun yang lalu. Ayahnya adalah seorang pendidik keras dan telah dipanggil oleh Tuhan. Ibunya adalah wanita pekerja keras dalam menghidupi kedua putra dan putrinya, adiknya adalah Neilvy Kelas 5 SD di SD Santo Yusuf 1 Bandung, bahkan Boy juga alumni Sd itu selain Alumni SMPN 2 Bandung. Kini dia bersekolah di SMAN 10 Bandung dan aktif di Persekutuan Kristen dan Paskibra di sekolahnya.

Dia juga memiliki sejumlah Web site seperti www.batakblogforall.co.nr , www.duniadalamforum.indonesianforum.net

Mata Kuliah Paling Unik dan Aneh di Dunia

Jika Anda mengenal nama Agy Tjetje mungkin Anda pasti akan ingat bahwa beliau adalah orang Indonesia dengan gelar akademis paling banyak. Nah, dari sekian banyak gelar akademis yang ada, yakin deh, ndak mungkin beliau pernah ikutan mata kuliah yang ada di bawah ini, karena selain unik, mata kuliah yang ditawarkan ini.... hmmm seperti apa ya, kata yang tepat?

Yang jelas, Anda bisa belajar cara berpakaian, mengenal Harry Potter lebih dalam, bahkan juga The Simpsons. O yah, jangan lupa, Anda juga bisa memilih belajar bahasa Elf, bahasa kaum peri di novel Lord of the Rings juga! Tertarik? Lebih baik Anda baca sendiri untuk merasakan keunikannya...

1. Ilmu Pengetahuan Harry Potter - di Frostburg State University


Bagi para pecinta novel anak-anak ini, Anda dapat ikutan kuliah di Frostburg State University dengan kelas "Ilmu Pengetahuan Harry Potter." Tujuan kuliah ini adalah untuk mengetahui dan menganalisa berbagai kejadian magis di buku J.K. Rowling, dan menjelaskan berbagai kejadian yang ada melalui prinsip-prinsip fisika. Jika Anda menyangka kelas ini tidak terkenal, jangan salah, kelas ini menarik perhatian internasional, bahkan sampai ke China dan Australia. Profesor Fisika George Plitnik adalah orang di belakang ide ini, dan berkat kelas 'ajaib' ini, namanya sekarang jadi mendunia.

2. Simpsons dan Filosofi - di Cal-Berkeley University.


Cal, salah satu Universitas terkemuka di Amerika, dengan berbagai orang jenius yang menerima nobel, ternyata mengikut sertakan Homer, Marge, Lisa, Bart dan Margie di antara nama-nama seperti Aristoteles, Socrates, Sartre dan berbagai filsuf terkenal lainnya. Anda tidak hanya dituntut tahu dan mengerti soal THE SIMPSONStapi juga harus benar-benar mengenal berbagai episode. Berbagai episode muncul dan membahas mengenai issue sosial yang muncul seperti issue rasis dan politik. Jika Anda ingin lulus, Anda harus bisa menulis satu cerita sepanjang 22 menit untuk skenario film ini. Nilai kuliah? Dua SKS!

3. STAR TREK dan Agama - Indiana University


Indiana University di Bloomington menawarkan salah satu mata kuliah di bidang Seni dan Kemanusiaan. Mata kuliah ini ditawarkan sebagai "pengenalan Studi Kritis terhadap Agama melalui budaya Populer," dan "ternyata sangat banyak episode STAR TREK yang memiliki tema yang menentang agama." Dan hal inilah yang akan Anda pelajari selama satu semester penuh!

4. Bahasa Elf (Lord of The Rings) - University of Wisconsin


Tolkienism (semua tentang J.J. Tolkien - penulis rangkaian LORD OF THE RINGS), yang ternyata memiliki banyak penggemar. Dunia kreasi Tolkien yang memiliki banyak legenda, bahasa, peta, puisi dan berbagai mahluk ini ternyata menghidupkan banyak imajinasi dan bahkan memulai beberapa perdebatan panjang di kalangan penggemarnya.

Para penggemar Tolkien di Madison, Wisconsins, sampai belajar bahasa Elf, dan menarik perhatian University of Wisnconsin untuk membuat mata kuliah Sindarin (salah satu bahasa Elf), yang diasuh oleh David Salo. Pada saat artikel ini ditulis, David Salo adalah kandidat Doktor Linguistik pada University of Wisconsin. Anda akan tertarik lebih dalam pada kuliah ini, karena ternyata David Salo adalah salah seorang konsultan linguistik yang dipekerjakan oleh Peter Jackson pada saat membuat film LORD OF THE RINGS.

5. Bagaimana Cara Menonton Televisi - Montclair State University


Tidak main-main, ternyata mahasiswa yang mengambil kelas ini bisa mencapai 57 orang, tapi jangan dibayangkan mata kuliah ini hanya sekedar duduk dan menonton televisi. "Mata kuliah ini dapat diambil oleh para mahasiswa yang mengambil jurusan Broadcasting ataupun tidak, dan penekanannya adalah pada cara menganalisa dampak dan peranan, serta sejauh mana tayangan yang ada dimengerti oleh para penonton. Jadi dengan kata lain, Anda harus menggabungkan antara teori dan kritik terhadap media dan pendidikan melalui media.

Mahasiswa akan diminta untuk menonton acara populer seperti CSI, tapi tidak seperti sekedar menikmati seperti biasa, karena berbagai tugas dari Profesor Gencarelli yang harus dikerjakan saat menonton CSI, membuat para mahasiswa benar-benar harus mengamati berbagai detail kecil dari film yang ada.

6 - Bagaimana Berpakaian - Princeton University


Serius! Menurut para ahli, di beberapa acara, berpakaian memang tampak lebih dari sekedar rumit. Mata kuliah yang ditawarkan hanya kepada para mahasiswa semester awal ini akan mendiskusikan berbagai topik 'kontroversial' seperti Jeans, Topi, Tatto, Sandal dan celana Kargo. Ternyata kuliah ini tidak sederhana. Pakaian ternyata menunjukkan berbagai hal seperti karakter bahkan sejarah orang tersebut. Anda tertarik?

Ajakan Untuk Ikut Korupsi

Suatu hari, Joni bertamu ke rumah Rahmat sahabatnya sejak dari SMA. Perawakan Rahmat masih cungkring kurus kering seperti dulu waktu SMA. Sedangkan Joni sendiri sudah menjadi gemuk dalam urusan perut, pertanda bahwa sudah sukses dalam pekerjaannya.

Joni : "Gimana kabarmu, Mat?"

Rahmat : "Ya tetep begini-begini aja. Seperti yang kamu lihat ini..."

Joni : "Lha gimana sih? Harusnya itu kalau kerja yang serius!! supaya bisa dapet uang banyak!!"

Rahmat : "Sebenernya kalau masalah kerja, aku udah serius, tapi apa daya, aku masih tetapp kekurangan. Istriku juga masih sering ngomel..."

Joni : "Jaman sekarang itu kalau kerja jujur itu gak bakal dapt apa-apa!! Gak bakal bisa nyukupin kebutuhan sehari harimu!"

Rahmat : "Maksudnya?"

Joni : "Begini, aku beri tahu rahasianya ya? Contonya aku, kerjaanku cuman kecil-kecilan di kantor, tapi gimana caranya supaya aku bisa dapat uang tambahan buat ngecukupin kebutuhan sehari hari. Maka dari itu, hidupku skeluarga bisa kecukupan. Gak kayak kamu."

Rahmat : "Emang caranya gimana, Jon?! Aku ajarin donk supaya bisa makmur kaya kamu sekarang. Kalau aku cuma berharap dari bosku sekarang juga gak mungkin cukup!!"

Joni : "Caranya gampang banget, Mat. KORUPSI. Coba dulu, kecil-kecilan saja. Kecil-kecilan supaya tidak ketahuan."

Rahmat : "KORUPSI??!!! Gila kamu??!!"

Joni : "Iya! kaya yang di TV itu lho. Orang-orang kelas atas kan korupsinya gede-gede tuh. Nah, kita-kita yang kecilan saja. Kalau aku biarpun kecil, tapi bisa nyukupin kebutuhan sekeluarga... Ayo, kamu mesti bisa kok. Inget lagi kebutuhanmu yang jauh dari kata 'terpenuhi'..."

Rahmat : "Bentar dulu, Jon. Sebenarnya aku setuju dengan usulmu yang satu ini. Tapi masalahnya, aku gak bakal bisa deh kalo mau korupsi di tempat kerjaan..."

Joni : "Koq bisa?! ada apa gerangan??! Emang pengawasan di kantormu ketat?? Udah ada yang ketahuan korupsi?? ato diawasin sama KPK??"

Rahmat : "Bukan masalah itu..."

Joni : "Terus?? Masalah apa lagi yang kamu pusingin??"

Rahmat : "Aku ini kerjaanya ikut orang, jasa sedot tinja. Nah kalo begitu, apaan yang mau dikorupsi??!! Tiap hari ane ngubek-ubek tinja orang."

Joni : "???"

Pertama Kali Tahan Sihombing Ke Jakarta

Pertama sekali Tahan datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal Pl.Gadung

Kondektur : "Blok M... blok M.."

Tahan: Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.

Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", bus berhenti.

Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", bus berhenti.

Tahan : Wah gimana ya saya mau turun, dengan yakin ucok teriak,

Tahan : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus,

Tahan : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah Tahan.

Tahan : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."

Tahan : "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"

Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus ,dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."

Tahan : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing."

Bayar Ongkos Mikrolet Kurang

Seorang Bapak - Bapak Batak naek Metromini dari Kramat Sentiong menuju Manggarai, tidak mendapat tempat duduk, bapak tersebut bergelantungan bersama penumpang lain di dekat pintu depan. Didepan RSU Cikini, si Kondektur mulai sibuk menagih ongkos dari para penumpang sambil menkrincing-krincingkan uang logam yang ada ditangan nya.

Kondektur : Ongkos Pak

Bapak Batak : nih !!! Sambil meyodorkan uang Rp. 1.500.

Kondektur : Kurang Pak, Rp. 500 lagi.

Bapak Batak : Ah diam kau !!! Setengah jalan nya aku naek, Anjing !!!

Kondektur : Wah, Bapak ini gimana sih, udah bayar ongkos kurang malah maki orang lagi ngomongin orang anjing segala !

Bapak Batak : BAH !!! Masih bagus kau kubilang Anjing, Kubilang Taik, dimakan Anjing Kau !!!

Kondektur itu pucat pasi tak berani lagi berkomentar.

Box Office in Batak Tv

Enemy at the gates -- Matte ho, nga ro !
Remember the Titans -- Ingot hamu partompaon i
The Italian Job -- Parbola
Die Hard -- Dang ra mate
Die Hard II -- Tong, dang olo mate
Die Hard III -- Dang marna mate fuang !!
Bad Boys -- Si roa balangs
Sleepless in Seattle -- Markombur di radio, dia boi modom ?
Lost in Space -- Dibondut banua holling
X-Men -- Pantang so bilak
X-Men 2 -- Tong sai pabilak-bilakhon
The Brotherhood of War -- Manat Mardongan-tubu
Paycheck -- Bayar habis panen ma i, bah!
Independence Day -- Agustusan
The Day After Tomorrow -- Haduan
Die Another Day -- Dang jadi mate sadarion
There is Something About Marry -- Si Maria Pargabus
Silence of the Lamb -- Hambing Parhohom
Planet of the Apes -- Huta ni Bodat
Gone in Sixty Second -- Marimpot-impot
Freddy vs Jason -- Peredi VS Jekson
Air Bud -- Panangga (biang)
How To Lose A Girl in 10 Days -- Topar
Lord Of The Ring -- Tulang. (ai tulang do si jalo tintin marangkup )
Deep Impact -- Hansit naii
Million Dollar Baby -- Ai sajuta arga ni Babi saonari?
Blackhawk Down -- Lali lao manangkup manuk
Saving Private Ryan -- (Ai ise si Ryan on? So ditanda batak goar 'rian'. Peredi, Jekson, Mikael, Ultop, ... dll.)
Dumb and Dumber -- Lam Loakon
The Collateral -- Si Padalan Hepeng
Braveheart -- Parate-ate
Payback -- Garar Utangmu
My Greek Big Fat Wedding -- Muli Sikobol-kobol
I Know What You Did Last Summer -- Datu
I Still Know What You Did Last Summer -- Unang gabusi ahu, hutanda do ho Ito
Cold Mountain -- Dolok Sanggul ma i...
Any Given Sunday -- Marminggu Hamu Fuang
Beautiful Mind -- Nipi Nama i
Drunken Master -- Parmitu
The Gift -- Durung-durung
Lion King -- Sisingamangaraja
Mr. & Mrs. Smith -- Smith Dohot Oroan na
Rest In Peace -- Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak lagi ini?)
Run Away Jury -- Martabuni Ho Tulang a
Step Mom -- Inang Panirang-Nirangan
Band of Brother --- Dongan Sabutuha, Dongan Sapargaulan
2 Fast 2 Furious --- Manat-manat di dalan

Bawa Oleh-Oleh Mangga dari Toba ke Bandung

Satu waktu seorang Bapak yang baru datang dari Toba mengunjungi anaknya yang sudah lama merantau di Bandung. Setelah beberapa hari tinggal di rumah anaknya dia pun bermaksud mengunjungi familinya yang tidak jauh tinggalnya dari tempat kost anaknya di perkampungan yang padat dan harus melewati gang-gang. Dia pun membeli 2 kg mangga sebagai oleh-oleh.

Di perjalananan karena gangnya memang sempit, setiap kali dia melewati orang-orang yang sedang duduk depan rumahnya, si Bapak mengatakan permisi dan disahut mangga. Si Bapak merasa heran, kok mereka tahu ya saya bawa mangga? Lalu diberikannya sebuah mangga kepada orang tersebut, demikian seterusnya setiap kali dia mengatakan permisi dan disahut mangga, dia memberikan sebuah mangga. Sampai akhirnya habislah mangga yang dibelinya tersebut.

Sesampai di rumah kerabatnya, dia pun menceritakan bahwa tadinya dia membawa mangga untuk oleh-oleh, tetapi diperjalanan habis diminta orang-orang. Dia pun menceritakan apa yang dialaminya dan kerabatnya itu pun tertawa terbahak-bahak...

Liburan ke Saribudolok

Pada suatu hari libur anak-anak pak Sabam mau mengunjungi keluarganya di Medan, perencanaan mereka berangkat bersama keluarga dengan mengendarai mobil Pribadi dari Jawa ke Medan.

Tanya punya tanya (kebetulan mereka belum pernah ke Medan sebelumnya) alternatif perjalanan menembus rute Jakarta - Lampung - Pekanbaru - P.siantar - Saribu dolok - Kabanjahe - Medan (katanya sekaligus refreshing).

Mereka pun memulai perjalanan dan beberapa hari mereka tiba di Saribu dolok Kab. Simalungun. Keluarga pak Sabam sejenak istirahat dan makan siang untuk mengisi perut yang sudah mulai keroncongan.

Setelah mereka kenyang mereka pun melanjutkan perjalanan sambil melihat-lihat kiri kanan nama kota yang dilalui, kira-kira 2,5 jam mereka terperanjat melihat kota yang dilalui yaitu desa tiga dolok. Tersentak kaget Pak Sabam langsung memberi Perintah kepada Driver untuk kembali ke Jawa :

Pak Sabam : "Mas Selamet kita pulang aja "
Selamet : " ... (heran) kenapa pak? kan belum ke Medan ?"
Pak Sabam : " 2.5 jam yang lalu kita berangkat dari tempat kita makan yaitu saribu dolok, sudah 2.5 jam kita baru melewati tiga dolok, berarti 1 dolok kita menempuh dengan lebih kurang 50 menit, kalau seribu dolok berapa ????"
Selamet : "...(1000 x 50 = 50.000 menit / 60 menit =....... jam?) ##&%$@%"
Pak Sabam : " Sudah pulang saja nanti keburu masa liburan habis "
Selamet : " oke Pak siap dilaksanakan!!"

Manuhor Pulsa

Adong ma sada ama-ama sian huta pardomuan, sukses besar dalam bisnis durianna. Panen na sukses hampir mencapai omzet 10 juta dalam 1 bulan. Alani lumayan do untung na, gabe kepingin ma amanta i laho mar handphone sebagaimana nadi nipi-ipihon salelengon.

Laho ma amatta i tu sada toko handphone di bilangan segitiga emas Sidikalang, alias jalan Sisingamangaraja. Songonon ma kira-kira pembicaraan antara amanta i dohot par toko handphone on:

A : "Ai laho manuhor handphone au lae, na songon dia do na pas di natua-tua songon au. Argana hira-hira 1 tu 2 juta. Ai nasai do pe adong hepengku."
TH : "Ohh... adong amang, type na NOKIA 3260, balga-balga do tombol na, dang susa amang molo lau mamiccit nomorna. On ma contoh na amang. Argana holan 1,5 juta do."
A : "Boi .. boi ma i. Baen ma dohot nomor na sekalian. Pasang ma sekaligus, dang hupaboto-boto mamasang i, sekalian ma dohot pulsana."
TH: "Boi amang, on ma nomor na, pillit hamu ma. Molo pulsana, na sadia ma ta baen amang, adong 25 ribu, 50 ribu dohot 100 ribu."
A : "Ai hamu ma mamillit nomor nai, baen ma nomor na bagak. Molo pulsanai si 100 ribu ma baen."
TH : "Boi amang, alai sebelum hupillit no nai, ai didia do halak amang tinggal?"
A : "Di pardomuan, jonok do tu tigalingga"
TH : "Ohh... alai hurasa amang, dang adong dope sahat jaringan tu Pardomuan."
A : "Ima... ima .. nga boi i . Baen ma 100 ribu dohot jaringan na i, bila porlu 200 ribu pe boi, asa unang mulak-ulak iba tu Sidikkalang on."
TH : "???!!??"

Berita Bayi Lahir Tanpa Tulang

Bogor (29/2/2000): Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit Bogor.

Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.

Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.

Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.

Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.

Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.

"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah Tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."

Bah, orang Batak rupanya....

Humor Batak 1

Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...

Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...

"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)

"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."